«Жизнь стоит того, чтобы ее прожить». Это вовсе не значит, что она будет счастливой и безоблачной. Но она только твоя! Ты можешь найти множество путей в решении своих проблем, самосовершенствовании, стремлении к любви и счастью. Это твои дороги, ты свободен выбрать любую из них…

Каждый волен из любой ситуации сделать СВОЙ вывод, потому что руководствоваться чужими выводами — это то же самое, что есть вместо персика разжеванный персик. И все же автор недаром собрал эти истории в одной книге. Они раскрывают самые неожиданные стороны человеческого характера. А поучиться на чужих ошибках, значит сделать менее болезненными свои.

Три вопроса мучают человека с незапамятных времен: Кто я? Куда иду? С кем? Но самый важный: зачем я живу? По мнению аргентинского психотерапевта Хорхе Букая, надо пройти всего двадцать шагов навстречу себе, чтобы ответить на них. Эта книга состоит из глав-шагов, которые нам предстоит пройти. Они такие простые, если человек готов идти вперед, высоко подняв голову, улыбаясь окружающему миру. Они такие сложные, если, проснувшись, ты не радуешься каждому новому дню как открытию. Не надо ничего усложнять! А уж тем более свою жизнь!

Эта книга построена в форме писем психолога к своей подруге. Это в некотором смысле забытая форма общения между людьми, но именно на ней когда-то были построены отношения влюбленных в разлуке. В письмах сложно поссориться или выплеснуть эмоции на другого человека, потому что сам процесс написания увлекает человека в мир философских размышлений и анализа отношений. Как сохранить чувство любви на долгие годы? Ведь «любить — это принимать другого полностью и без оговорок», а это не каждому дано, да и можно ли не замечать отрицательные качества партнера, не раздражаться, не поучать?! Книга адресована широкому кругу читателей, поскольку проблемы, которые поднимает автор жизненны и понятны любому человеку.

Сейчас сложнее сосчитать людей, которые ни разу не разводились и прожили с одним партнером всю жизнь, нежели тех, кто был в разводе. Вторых значительно больше. И как бы не относился человек или общество к разводу, эта жизненная ситуация все равно остается болезненной для партнеров, которые решили, что дальше не могут быть вместе. Смятение и боль, поиски справедливости и желание разобраться в ситуации, положение жертвы и дети в качестве заложников ваших обид и эмоций. Если эта книга поможет вам «выжить» эмоционально в столь тяжелый период жизни, значит вы прочли ее не зря.

В 2006 году книга «Кандидат» Хорхе Букая получила испанскую Литературную премию города Торревьехи за лучший роман на испанском языке. По размеру вознаграждения она стоит на 3-м месте после Нобелевской премии по литературе и испанской премии «Планета». «Кандидат» — это политический детектив. Роман о борьбе народа маленькой страны за свою свободу, за независимые выборы президента, за нормальную спокойную жизнь без страха за свое будущее. И это роман Хорхе Букая? Да! И автор нисколько не изменил себе: он создал захватывающий по сюжету, глубоко-психологический, интересный роман. Он впервые печатается на русском языке.

Эта книга об ушедших от нас дорогих людях… О нас самих, бессмысленно топчущихся на полянке своих воспоминаний. Мы устали и вытоптали всю траву, но уходить отсюда не хотим, потому что каждый шаг с этой опустевшей полянки для нас предательство памяти о них. Как с этим смириться! Жить ради памяти о тех, которые так много сделали для того, чтобы мы были счастливы? Сложная и неутешительная мотивация, но она самая правильная… Эта книга несколько отличается от предыдущих книг автора. Она сухо документальна, почти не обращена к нашим эмоциям и чувствам. Она взывает к разуму. Потому что только с его помощью человек находит силы и смысл жизни.

«Как не оказаться в тупиковой ситуации в отношениях с любимым человеком. Кажется — любовь решает все проблемы. На самом деле она создает еще большие, если у людей не появляется взаимопонимание, уважение и желание принять партнера таким какой он есть. Как бороться с патологической ревностью, как безболезненно разорвать изжившие себя отношения, как избавиться от чувства зависимости и строить отношения на равных — вот те вопросы, на которые отвечает эта книга. При поиске второй половины лучше все-таки искать «целого» человека.»

Не хочу с ним дружить, он — эгоист! Так порой говорят подростки, объясняя свое нежелание общаться с каким-то человеком. На первый взгляд позиция очень похвальная и правильная. Недаром в детстве роди­тели, одергивая нас, говорили: «Не будь эгоистом, поиграл — отдай игрушку другому, пусть тоже поиграет!» Помню, меня всегда удивляла эта просьба, но игрушку приходилось отдать. Или, например, маме говорили соседи: «Надо бы вам завести еще ребенка, а то вырастит эгоисткой!». Разве вы не слышали таких слов?! В книге Букая «Море эгоиста» речь идет несколько о другом. Постоян­но уступая кому-то то, что дорого тебе, мы начинаем терять уважение к са­мому себе. Своя личность становится какой-то неважной и непервостепен­ной. На человека часто начинают сваливаться какие-то неприятности и на­капливаются нерешенные проблемы, вовсе не потому, что у него не хватает сил и ума с ними справиться, а потому что он просто не верит в себя, не ува­жает себя и подспудно ждет, что партнер или сослуживец справится с этим лучше. Отдай игрушку другому! Какая безобидная фраза! И как многое она способна изменить в характере человека. Вот эту непростую проблему и поднимает в своей книге Букай.

«Ни одна измена не похожа на другую...», и страдания человека, которому изменили, тоже индивидуальны. Есть ли в таком случае универсальное средство от измен? А если его нет, то как жить после?.. Именно этому сложному периоду жизни, когда человеку наиболее сложно не потерять себя, и посвящена эта книга. Эта книга — продолжение удачного сотрудничества авторов бестселлера «Любить с открытыми глазами».

Умение осознавать себя в промежутке сегодня, здесь и сей­час — это счастье... Если ты находишься на распутье, и жизнь вдруг кажется ник­чемной и неудавшейся. Если ты придумал себе любовь, а она почему-то не соответствует твоим ожиданиям. Если тебе за сорок и ты уже не считаешь себя тем совершенством, которым казался себе в юности — эта книга для тебя. Философские сказки, отчасти выдуманные самим автором, отчасти взятые из фольклора, позволяют герою посмотреть на свою жизнь с иной, более привлекательной, стороны.

Что такое независимость и самодостаточность? Как часто последнее время люди говорят о том, что не хотят ни от кого зависеть ни морально ни материально. Очень похвальная жизненная позиция. Но многим ли это удается и приносит ли независимость чувство ожидаемого успокоения и счастья? Проблема в том, что достичь материальную независимость намного проще, чем моральную. Потому что мы сами загоняем себя в кабалу своих эмоций. Например, от женщины ушел муж к другой. Она никак не может с этим смириться: бросается сломя голову в новый брак, устраивает слежку за бывшим супругом, ищет всяческого предлога отомстить… Да, так бывает. Человек сам не замечая выстраивает свою жизнь под другого. «Зависимый — тот, кто цепляется за другого, живет, будто подвешенный в воздухе, без опоры, словно украшение другого человека, который его носит.» Об этом книга Букая.

Боль, которую мы чувствуем в связи с тем, что произошло, но его уже нет, то есть, тем, что уже закончено, а также боль, которую мы испытываем в связи с тем, что не заканчивается, а это происходит по той причине, что мы не можем избавиться от некоторых вещей, каких-то воспоминаний, каких-то совместно пережитых историй или приключений. Эта боль заставляет нас осознавать, что не все так легко и быстро заканчивается; что за всяким финалом стоит слишком многое, чем еще нужно заниматься, слишком много переживаний, которые придется испытать, слишком много связей, которые нужно переосмыслить, слишком много событий, которым нужно дать оценку, слишком много побуждений, которые нужно претворить, отсутствие слишком многого, что предстоит преодолеть. Развод — это не только опыт отсутствия, это гораздо больше: опыт присутствия того, что отсутствует, это и есть боль того, что есть, а не только того, чего не хватает. Как сама Сильвия Салинас предваряет нам в заглавии, сосуществование с тем, что (не) закончено.

«Путь слез» — это книга, в которой знаменитый гештальт-терапевт и автор многих книг Хорхе Букай поднимает вопрос о проблеме переживания горя — смерти.»