«Знаете, какой вопрос чаще всего задают достойные мужчины, раздумывающие над странными, с их точки зрения, аспектами женского поведения? Они спрашивают: почему неглупые и явно не «озабоченные» женщины уступают домогательствам мужчин, превращая себя в сексуальную забаву? Почему «самец» не сделавший иных предложений, кроме предложения геройски снять штаны, вдруг получает «доступ к телу» женщины, стремящейся к счастливой семье и крепкому браку? Почему женщины столь неосмотрительно дарят свою благосклонность тем, кто не совершил абсолютно ничего, чтобы заслужить ее? Правда в том, что мужчины, несмотря на внешнюю сексуальную раскрепощенность, внутренне гораздо более консервативны и идеалистичны, чем женщины. Особенно когда дело касается выбора спутницы жизни. Мужчина, свободный от глубоких сердечных привязанностей и обязательств, склонен брать от женщин, которые встречаются на его пути все, что они не прочь ему дать. Но он будет пристально наблюдать, не появилась ли среди его случайных подружек та особенная, достойная уважения и любви женщина, ради которой не жаль проститься со своей свободой. Иными словами, если женщине нужно нечто большее, чем просто секс, если она стремится к любви и браку, а не ищет пустых развлечений, у нее нет ни малейшего повода, чтобы вступать в интимные отношения слишком рано.»

КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ ЕСЛИ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ Мы всегда стараемся найти людей, которые нас вдохновляют своей уверенностью и нацеленностью на победу, мы тянемся к этим людям, потому что они, как правило, делятся огнем своей души. Им не жалко, от них не убудет. Ну, а что мы сами? Не пора ли разжечь огонь внутри себя, а не искать его в других? Свой взор мы должны обратить внутрь себя, потому что именно там источник обретения силы, именно там происходит решительный поворот в судьбе. Мы страстно мечтаем, что кто-то поможет нам измениться, мы вечно надеемся на кого-то, мы верим, что есть место, где мы будем уверены, спокойны, успешны и счастливы, такое место действительно есть. Только находится оно не за тридевять земель, не на какой-то далекой звезде и не на необитаемом острове посреди океана. Оно внутри нас. Почему одни люди уверены в себе, а другие нет? Откуда, собственно, берется неуверенность? В чем она выражается, и как с ней бороться? И главное – можно ли ее победить и как? Эта книга не просто ответит на эти вопросы, она научит вас, как сделать это на практике.

«Слово «созависимость» настораживает. Отдает причастностью к беде, наводит на мысль о несвободе, подчинении, угнетении духа, жизни тусклой и печальной. В последние годы этот еще недавно малоизвестный термин вдруг набрал силу. О созависимости заговорили с телеэкранов и со страниц популярных изданий – ученые, журналисты, целители, умудренные опытом обыватели… Что такое созависимость, какое отношение она имеет ко мне и моей жизни, как с этим бороться и надо ли? – вот вопросы, которые задает себе сегодня все больше людей. Значит, настало время во всем разобраться. Меньше всего мы замечаем то, что каждый день у нас перед глазами. Наши собственные реакции, привычки, взгляды на себя и на мир – как разношенные сапоги, не жмут – и ладно. Мы не подвергаем их ревизии, не оцениваем критически до тех пор, пока… пресловутый жареный петух не клюнет в чувствительное место. А когда клюнет – назначим его виноватым. Ведь должен же кто-то быть виновен в наших несчастьях, несбывшихся ожиданиях, обидах, проблемах и прочих неприятностях! Сам по себе такой подход к жизни сегодня никого не удивит – так широко он распространен. Между тем – он и есть проблема, один из результатов того, что психологи называют созависимым поведением. Еще несколько лет назад казалось очевидным: созависимые глубоко привязаны к своим несчастным родным и живут, исповедуя высокие правила человеколюбия, как то: «Близким нужно помогать», «Человека нельзя бросать в беде», «К человеку всегда можно достучаться», «Настоящая любовь терпит все» – перед этими формулировками хочется почтительно склонить голову, если бы… ах, это вечное «если бы»! Прекраснодушные декларации еще никого не спасли. Зато разрушили многие надежды на счастье. Да что там надежды – жизни! Но странное дело: стоит этим добрым сострадательным людям освободиться от необходимости тащить один «крест», как они тут же с покорным вздохом взваливают на себя новый – ничуть не легче прежнего. Созависимые – не мыслят своей жизни по отдельности, не могут отделить себя от другого, осознать свою долю ответственности за происходящее – это ключевая особенность. Они отвечают «за все» и ни за что конкретно. Они остро нуждаются в постоянном одобрении и поддержке – иначе не могут ощутить удовлетворение собой. Они проявляют порой чудеса самоотверженности, терпения, верности, жертвенности и даже героизма, но при этом все время чувствуют себя… мучениками, угодниками, нанятыми исполнять чьи-то прихоти и капризы. Созависимые люди видят причину своего неблагополучия исключительно друг в друге.»

«Переходный период обычно случается где-то между 35-ю и 50-ю годами (впрочем, это может случиться и раньше, и позже – все очень индивидуально) и длится несколько лет. Его частые спутники тревога, рассеянность, утомление, депрессия и крушение иллюзий, общее разочарование в жизни или в конкретных людях, душевный сумбур и смутное ощущение разверзающейся под ногами пропасти. Юношеские мечты к тому времени рассеиваются, человек больше не грезит о счастье и почти не надеется на исполнение своих желаний. Время его бежит стремительно, а он словно и не начинал жить, хотя взгляд в зеркало, увы, убеждает в обратном… Прежнее «я» человека, верно служившее ему полжизни, ветшает, исподволь разрушается. Когда начинается кризис, (независимо от того, наступает ли он внезапно или постепенно), человека охватывает чувство потери. Да, его юность ускользает, однако глубина и сложность переживания намного превосходят грусть от утраты молодости. Его посещают унылые настроения и тоска по прошлому, нарастает ощущение конечности жизни, вспыхивает паника при мысли о собственной неизбежной смерти. Попытки справиться со всем этим при помощи доводов рассудка или привычного отрицания уже не имеют успеха. Кризис, наступления которого принято страшиться, на самом деле – мощный толчок к обновлению, заставляющий человека понять, кто он такой. Основное переживание кризиса в середине жизни – это борьба между Самостью и социализированной личностью: «Кто я – тот, кем всегда ощущал себя, или тот, кем меня научили себя считать?»